[azul]

Os cuento una anecdota que me ha pasado hace poco.Fui de boda ,yo muy linda con un vestido cortito negro mis sandalias color plateado con tacon,mi pelo alisado,muy mona yo.Bueno pues llego las 12 de la media noche (como la cenicienta) y yo para el lavabo de señoras a ponerme el minoxidil.Me siento en el water con la tapa abajo y con mi jeringuilla empiezo a darle al tema.Me olvido de cerrar con cerrojo y me sorprende mi hermana con mi cara de borrachina,desmelenada y jeringuilla en mano.Sale corriendo llorando a contarlo a su marido y bienen los dos hechos polvo al servicio .Yo muerta de la risa pues no podia casi hablar ya les conte lo que pasaba.Ahora nos reimos los tres cada vez que nos vemos.Animaros ,mas anecdotas por favor

[Manuel]

Jaja "MinoxAdicta".

Ahora, lográs colocarlo y que no te quede nada de nada en el pelo? Yo vengo hace varios años y me queda "un poco", pero aún no logro hacer que el cabello no toque el Minox..

Una anécdota? Beeep! Llegaron las empanadas (a comeeer!) ... mañana la cuento

[Zillah]

ja, ja, ja,ja

¡la drogata capilar! No tengo ninguna anecdota tan divertida q contar Es q es difícil de superar, reconócelo...

[Rocío73]

Una no capilar:

estudiando Secretariado de Dirección en clase de protocolo nos preguntaron cosas que creíamos estuvieran mal en la forma de vestir. Eramos todas chicas menos un chico. Cuando llegó mi turno esto fue lo que dice: a mí lo que me parece horroroso, es que hace daño a la vista, es alguien con zapatos y calcetines blancos, que parece que lleva dos escayolas, los calcetines blancos, con zapatos de vestir, lo peor; entran a un local oscuro o discoteca y se creen que han ligado porque les miras y es que se te van los ojos a esas escayolas blancas inmaculadas; que no tienen amigos quien los llevan para que les digan ¿pero donde vas así?

Y veo a una compañera que empieza a hacerme señas. Me vuelvo, me fijo en la ropa de mi compañero y llevaba pantalón negro, zapatos negros de vestir y CALCETINES DE TENIS BLANCOS! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! le pedí perdón mogollón de veces, pobre. Yo y mi bocaza

Otra:
Yo estuve dos años entrenando a voleibol y el entrenador era un animal que nos trataba fatal y nos daba hasta pelotazos a las chicas en el pecho, para hacernos duras, como él decía; al año de dejarlo, me le encuento en un bar y me dice muy contento: hola, Rocío, ¿sabes que me caso?; y no se me ocurre otra que preguntarle: te casas? ¿contra quien? Y oigo una voz a mi espalda que dice: contra mí, qué pasa? su novia detrás. Busqué un agujerito para esconderme (aunque ahora la chica se habrá dado cuenta de lo animal que es), pero me dieron ganas de decirle: bonita, te acompaño en el sentimiento. En vez de eso, me di la vuelta y mi bocaza y yo nos piramos.

[azul]

Ja,ja,ja
Rocio si supieras la de veces que me he visto en embolaos de esa clase,nos tirariamo horas riendo.Soy la reina en meter la patita hasta el fooooondo.Mi familia me dan por caso perdido.Hay una amiga de mi hermana que no me traga,un dia xq le dije que las chicas que se pintan los labios rojos junto con la sombra azul me parecian antiguas y orteras.Yo en el baño y ella en el salon,cundo la vi me queria morir pues ya te lo imaginas ¿no?Y la otra con esta chica misma fue en el parque,un verano a las tantas de la noche ,hablando en un banco al fresquito,chicas y chicos del barrio,aparece un tio cruzando el parque con el casco de moto puesto aun en la cabeza y como no ,ahi estaba yo para decir ¡¡ y ese donde va,si parece un chupachups o la hormiga atomica tan pequeñito y con el peazo casco!!Y la amiga de mi hermana me mira atravesandome con su mirada laser¡¡NO TE PASES, QUE ES MI PADRE¡¡.Aaaaaaahg,me mueroooooooo.Y de estas a montones.No tengo remedio.

[Rocío73]

En unas vacaciones en casa de mis abuelos en Huelva, un amigo llevaba tres días sin salir y no sabíamos porqué. Pues fuimos a su casa, llamamos al timbre y sale por el balcón. Sólo le veíamos la silueta porque debajo había una farola que nos deslumbraba.
Empiezo a gritarle:¿ José, tio, por qué no sales?, ¿qué te pasa?
Y el de arriba: ¿quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Y lo que me extrañaba es que el del balcón parecía por la silueta que llevaba gafas y José no las tenía, pero la voz era la misma y no podía verle la cara.
Empiezo de cachondeo: José eres un cabr..., cabr... que eres un cabr...
Y empiezo a ver que a mis amigos les da un ataque de risa y sigo: malqueda y cabr... que pasas de nosotros (es que yo estaba saliendo con su mejor amigo y pensábamos que no salía porque se sentía incómodo)
Gilip.... baja ya, pesado, capullo (y demás florituras de broma). Y mis amigos que se siguen partiendo y hasta uno de ellos se cae al suelo de la risa.
El de arriba que sigue preguntando: ¿quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Y sigo alzando más la voz: cabr... que no quieres nada con nosotros, ¿que te hemos hecho? venga hombre (todo de bromas, claro)
Y el plasta de arriba: ¿quéeeeeeeeeeeeeeeeee?
Hasta que uno de mis amigos me dice: pero chiquilla, no sigas que no es José, que es su padre¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Me puse de todos los colores. Y no sabía donde meterme.
José estaba trabajando en un pueblo y al volver se lo conté pidiéndole perdón a lo que me dijo partiéndose de risa: no te preocupes, chiquilla, mi padre es sordo.
Casi mato a todos! Y otra vez mi bocaza me perdió.
Y como tú dices, de estas, mil.

[KaspOSO]

Voy a contaros una anecdota de mi infancia.

Hasta que tenia yo 17 años me iva a cortar el pelo con mi padre. Primero me lo hacian a mi, mientras el se leia el Marca y hablaba con el barbero de lo divino y de lo humano. Bueno más bien el barbero impartia su saber a toda la clientela absorta.

Este señor era ya muy mayor, al menos entonces me lo parecia y solo a mi padre y a un señor ya jubilado, les aplicaba el mismo tratamiento magico.

El tio contaba que se lo habia enseñado su padre y que el mismo se lo hacia y conservaba todo el pelo.Lo que era cierto, una hermosa y prieta cabellera, aunque con canas.

Que su padre le habia dicho, que los pelos eran como las cañas de bambú y que por dentro corria la sabia que les daba vida y al cortarlos, se escapaba la sabia y por eso se estropeaban y nos quedabamos calvos.

Yo asistia alelado también a estas historias por que le ponia un enfasis estilo pelicula.Ademas el unico comic que tenia ya me lo sabia de memoria.

Pues bien, la solución de su padre a este escape mortifero de fluidos era el siguiente.
Despues de acabada la pelada, sacaba de un cajon un trozo de Mecha de vela (si el hilo ese del centro de las velas) le prendia fuego con el mechero a un extremo y aquella llamita (imaginaros la de una vela de ese tamaño) la acercaba a cierta distancia del cabello por toda la cabeza.
Los sujetos(mi Padre y el Abuelo) aguantaban estoicamente, aunque era mas el susto que otra cosa. El barbero tenia una habilidad solo producto de miles de practicas y en cuatro movimientos habia rodeado la cabeza con efectividad. Como en los numeros de los magos, solo faltaba la musica.

El caso que aquello empezaba a oler a pollo frito. Por efecto del calor en el pelo, por supuesto.

El babero oficiando de medico brujo, continuaba su explicacion. Acercando el calor se forma una bolita de pelo en la punta que lo cierra y evita que escapen los fluidos. Toda la bolita no era necesaria, por eso al acabar pasando suavemente el peine se caian las mini bolitas y dejaban el pelo cerrado. Se que tenia un tacto raro por que una vez mi Padre me dejo tocarle el pelo al acabar, pero mi memoria no es tan buena como para acordarme de detalles muy minuciosos. Eso si lo senti raro, diferente.

Más mayor ya me iva yo al peluquero que me daba la gana y solo me acuerdo que al pasar los años el señor se jubilo y cerro la barberia.

Cuando años más tarde ya de mayor mi padre murio, tenia más pelo que yo.

Seria por los metodos del Barbero Misterioso, o por burla de la genetica. Nunca lo sabremos.

Un Abrazo.

P.D.
Os prohibo a todos, taxativamente por vuestro bien empezar a quemaros el pelo. Si tu suelta esa antorcha animal.....
Si es que lo sabia de esta acabo en la hoguera......

[4ever]

Jajajajjaja lo que me he reido!!menudas historias!!

azul!! de verdad que no faltas a ninguna cita con el minox,e?

Bueno..cuentoyo una que me he acordado leyendo lo del barbero XD

Era la noche de reyes y tendría yo unos 9-10 años. El caso es que en mi pueblo los pajes bajan todos con antorchas. Bueno pues yo que siempre habia sidomuy vergonzosa..no quería acercarme para coger caramelos (cosas de la edad) y me dice mi abuela.."mira..ve donde aquel que está dandole a todos los niños, tu solo pon la mano" y yo muy obediente pues fui...me acerque, agaché lacabeza toda vergonzosa y puse la mano...y en esto que veo como mucha luz y de repente un montón de manos dandome en la cabeza y es que...el paje no controló bien y me quemo todo el flequillo!! Volví donde mi abuela toda preocupada y nos vamos para casa y claro..mi madre al verme dice..aquí huele a quemado y yo mirando para abajo para que no dijera nada pero era muy evidente el churrusco que tenia en el pelo XD

[KaspOSO]

Toma Golosa que no hace falta que te quemes a lo Bonzo.

[azul]

Ehhhhhhhhh,eso del barbero lo vi un dia por la tele
Mi querida 4ever¡¡cachissss!Donde esta ese page que le doy una,con mi hermanita no se pasa nadie
Como me gustan las anecdotas

[KaspOSO]

No si la tonteria esa del fuego la hacian lo menos desde los años 50 y muchos barberos de los de antes. Pero imaginame a mi en 1974 viendo eso, pues se me quedo grabado. Casi me sorprendio más que la primera vez que vi un oso en un zoologico. Mas que nada por que el oso aquel la verdad no estaba por la labor de moverse mucho con el calor que hacia.

[Rocío73]

Oye, que hay peluquerías especializadas en cortar el pelo a base de quemarlo y dicen que es más sano para las puntas que no se abren y para el pelo. Eso sí, qué olor a pelo quemado!

[4ever]

El olor no se te va en un par de dias, te lo digo yo que soy una experta XD y ahora que lo pienso..esa zona..está más poblada que las demás a ver si va a ser ese el remedio definitivo..jajajjajaja

[Rocío73]

Una amiga mía (una muy torpe) echó al water un líquido, no se acordó y echó sosa, la verdad no sé para qué, tendría el baño muy sucio, el caso es que la mezcla provocó un vapor que al subir la dejó sin cejas ni pestañas, se las achicharró y no veas, sobre todo las pestañas hasta que la volvieron a salir. Hay gente que se tenía que haber comprado esos juegos de química para niños, para aprender antes de hacer burradas.

[Rocío73]

Cuando eramos pequeños mi hermano jugaba con fuego y yo con la electricidad (si olía a quemado mi hermano castigado y si saltaban los plomos, yo). Un día se fueron mis padres y como quería escuchar música y el cassette no tenía pilas, con un cable y una clavija, hice un enchufe, a lo McGiver y para asegurarme, al cobre le dí unas cuantas vueltas. Le digo a mi hermano que mire a ver si está bien y me dice que no lo mira, que lo enchufe y ya está. Y yo confiando en mis posibilidades como electricista, le dije que yo no, que lo enchufara él. Y LO HIZO, VAYA QUE SI LO HIZO: lo enchufó, sonó como un golpe seco, la pared negra, el enchufe de la pared negro, saltaron los plomos, la mano de mi hermano negra que aún sujetaba el enchufe y él en el suelo, con la espalda apoyada en la lavadora, con ojos como platos, sin parpadear y diciendo: me has querido matar! Por poco y lo electrocuto, le salvaron los plomos que saltaron.

Otro día se puso muy plasta con jugar a los indios y accedí con una condición: yo era el indio y él el vaquero atado al poste al que yo torturaba. Accedió y lo até, sentado a una silla y luego la cuerda que sobró la até a la puerta del salón. Total, que de moverse cero. Y me fuí a jugar a la calle. Dos horas más tarde, veo que llegan mis padres y me acuerdo de mi hermano: estaba morado de llorar, sin poderse mover y haciéndose pis. Claro, el castigo que me cayó fue ejemplar. Mis padres nunca nos dejaban solos, pero esas dos veces, que fue por un entierro, la lié, yo con 11 años y él con 9. Pobrecito.