- Vie Ago 27, 2010 8:57 pm
#193571
A los 19 años (1997) se me caía el cabello en racimos, cerraba los ojos cuando terminaba de bañarme para no ver la peluca que dejaba en la ducha, esta preocupación se aumentaba y alimentaba el insomnio.
Tras remover cielo y tierra en mi angustia, di con un médico en Israel que después de bostezar unas 300 veces mientras yo le contaba mi preocupación del cabello, para disimular que me estaba echando de la consulta, me dijo que había solo una pastilla que podía ayudarme, era costosa y solo se vendía en USA, no sabía su nombre.
Una vez en Miami (1998) empecé a preguntar por esta pastilla y finalmente la conseguí. "Señor, aquí está su caja de PROPECIA, algo más?"(En inglés)...
La empleada de la farmacia estiró la mano con la caja de pastillas... yo estaba tan emocionado y atontado que se me detuvo el tiempo, era como tocar el cielo, veía salir mariposas de la caja, escuchaba a Richard Clayderman de fondo y no sentía mis piernas, ahi estaba yo en pelota con mis alas y la aureola estirando lentamente la mano con la boca abierta, miraba la caja, las mariposas y a la anciana que me estaba atendiendo, esos ojos, esos labios, su cabello, creo que me enamoré, no podía creer que fuera verdad... hasta que me dijo el precio, ahi desperté de una cachetada y noté que a la anciana le faltaban 39 dientes y que el sueño americano solo dura 5 segundos!!!
La Propecia era tan cara que por un momento me cuestioné la posibilidad de ser calvo... $45usd al mes DE POR VIDA!!! y además cada mes tenía que ir a un médico para que me hiciera la misma receta por que sin ella no me la vendían en las farmacias!!
Sabía que angustiarme era peor así que continué mi día a día con calma y mientras tomaba Propecia seguía averiguando por todos los medios las maneras existentes de evitar la calvicie siendo tan joven.
En una ocasión llegué incluso a raparme la cabeza creyendo que tal vez crecería mas fuerte y abundante pero es solo una trampa que las madres nos tienden para no decirnos que tenemos piojos.
Probé champús mágicos pero solo engrasaba más mi cuero cabelludo, intenté con ROGAINE que solo prometía "que tal vez <maybe> podía prevenir" la caída del cabello en la parte posterior de la cabeza, lo que si te aseguraba "GUARANTEE 100%" era de que ibas a pagarlo enterito en la farmacia y "GUARANTEE 100%" que no te iban a devolver el dinero, ni siquiera te devolvían 1 dolar para el trasplante de cráneo.
El Rogaine (USA) me ocasionó los peores dolores de cabeza que haya sufrido jamás al igual que el Amoxidil* (no sé si se escribe asi) (*España).
No dejé de tomar Propecia aunque me dolía el bolsillo y me parecía un robo tener que ir al médico a regalarle mi dinero cada mes.
Si ya saben que es un medicamento de por vida ¿porqué pagar por la misma receta cada mes?...
Pedí cita en Bosley Medical Centre, un centro de implantes de cabello con gran prestigio, estaba en lo alto de un rascacielos de Miami, quería saber cuanto costaba taparme las entradas, (Mi presupuesto eran $20 y un cupón de Burger King).
Tras una exhaustiva revisión profesional y un análisis detallado de mi situación, el doctor House y su ayudante de la CIA se sentaron y me preguntaron que a que se debía la broma?... No sé si es por que les había preguntado que si me salía mas barato si les traía cabello de mi hermana para implantarlo en mi cabeza o lo más probable haya sido porque llegaron a la conclusión que estaba aún muy joven para esa operación y según su criterio aún tenía suficiente cabello como para considerar esa opción, asi que me dieron cita para dentro de un año porque les interesaba ver los resultados que me podría dar la propecia, me recomendaron seguir con el tratamiento y amablemente me acompañaron a la ventana de su 40º piso y tras un rato de forcejeo, gritos y mis súplicas, se dieron cuenta que iba a ser muy evidente sacarme volando por la ventana del rascacielos en pleno medio día con tantos testigos, asi que bajé por el ascensor!
(6$ por cabello injertado, mínimo 100, máximo 1000 y el 40% de lo implantado corría el riesgo de salirse de la raíz!)
Un amigo (40 y pico) se hizo esta operación y era el único con cabello entre sus 6 hermanos, se veía muy bien, cometí la imprudencia de preguntarle en plena cena si eran injertos y en ese momento se hizo un silencio aterrador en la mesa, él sonrío y nos contó que los primeros meses tras la intervención, solía levantarse por la noche para recoger algunos cabellos, iba al baño y los volvía a introducir en la raíz, le funcionaba!... Todo el mundo soltó una carcajada, en especial los hermanos (aunque seguro que era de la envidia) Yo también me reí!!.
Volví al Bosley medical Centre (ya ha pasado un año), llevaba puesta una gorra, entré en la suite y me hicieron esperar en una habitación con vistas a ese paraíso que había allá abajo llamado "Planeta Tierra" mientras el encargado buscaba mi expediente entre la basura...
Lo encontró, sacó la foto de hace un año y el expediente, me miró con el típico gesto de "Dios, ayúdame a ver lo que estoy a punto de ver", "¿Qué habrá debajo de esa gorra?" y con su acento americano me pidió muy decentemente que me quitase la gorra, se echó un poco para atrás en su silla y se puso una mano en la boca, como evitando mostrar gestos de asco o asombro, me dio la impresión que la mano que no se le veía la tenía en la espalda sujetando un bate de beisbol por si me salía un gremlin de la gorra...
Me agache un poco, este señor apretó ese bate, mandé la mano a la visera de la gorra, el doctor revelaba un leve tic en un ojo, puse cara de pobrecito y me quité la gorra...
El hombre explotó en asombro, como cuando CASI le meten un gol a tu equipo pero no lo meten, el mismo gesto de alegria y susto, le cambió el acento, ahora era cubano, "Ño, papo, que susto el que me metiste acere!!"... se levantó alegre de un salto, soltó el machete, se quito el traje, la pistola, se aflojó la corbata y se acercó a verme la cabeza...
"Ño, papo, te juro my brother que pensé que estabas calvo, lleno de llagas, ño que miedo acere, estaba nervioso, yo decía aguna cosa rara tiene en la cabeza esta rata, que bola, me asustaste ca6rón!, pa'vé como estás?, muestra la cabeza man"...!!, "¿De dónde tu eres papo?"...
El cubano y yo éramos los mejores amigos del mundo, no sé como pero ahi estaba el hombre acariciándome la cabeza y riéndose cuando comparaba las fotos...
"Antes parecías una rata, ahora un ratoncito"... jajaja, como nos reíamos, yo buscaba una ventana abierta para sacarlo volando pero el hombre estaba tan contento de verme bien que me dejé llevar por su alegría, solo faltaban las velas y el champán por que las caricias sobraban.
No dejaba de decirme que le metí un susto de miedo con esa gorra y con mi cara de cadáver, se alegraba de ver mi resultado con la propecia, se reía, me dijo que no hacía falta un implante, que tranquilo que iba bien, "¡¡Propecia es la bomba!!", así que que me dio cita para dentro de 10 años;(
Seguro que si ahora voy me dan cita para dentro de un siglo... y si voy, me dirán "¿Coño, es que tu no entiendes lo que en un NO?"
Cuando salí del edificio, me giré hacía el infinito donde estaba la suite, cerca de las nubes y lancé una piedra a la ventana (o cerca) y salí corriendo con mi gorra puesta... nunca me habían hecho sentir tan ridículo!!
Viajé a Colombia(2000), estando ahí me hablaron de un producto "maravilloso y único", no recuerdo el nombre (y tampoco quiero recordarlo), me inyectaron 4 pócimas mágicas en el culo, una cada día, estas pócimas tenían la magia de hacerte correr mas rápido que el ADSL de 100Gb y supongo que por la velocidad que agarras, el cabello se estira y los poros se abren...
El dolor era tan tremendo que te recomendaban no quedarte quieto porque duele mas y mas si me quedaba ahi tirado en suelo, asi que el ardor me hizo correr por las calles pidiendo ayuda, corría agarrándome la nalga a ver si sangraba, si aún estaba ahí...
El segundo día estuve unas dos horas del otro lado de la acera mirando la farmacia... Cuanto me sacaron la aguja de la nalga, me puse en pié pálido y pregunté mareado qué hora era, eran las 11am, me quedaba una hora de vida, salí gateando, un vagabundo trató de sacarme la cartera y le dije "Como me toques el culo te mato!", el hombre me dijo "No que va patroncito, solo le quería ayudar jefe, venga apóyense en mi, arriba, usted puede parse!", asi que salimos corriendo juntos, corríamos cojos entre los coches.
De verdad que corrí como en mi vida, ni siquiera me subí la cremallera, solo me sujetaba el pantalón con una mano y corría hacía la luz...
El tercer y cuarto día, entraba, pagaba primero, me acostaba, me inyectaban, decía "Gracias", salía a la calle, respiraba profundo y a correr con las lágrimas por las orejas... Sentía como me salía el cabello pero no el de la cabeza!!!
Regresé a Miami pero el clima extra-húmedo no me ayudaba a mantener el cuero cabelludo seco ni limpio y las multas de parking ya no me hacían gracia.
Me fui a vivir a España (2001), propecia era mas cara y de nuevo un rito para conseguir que me la vendieran sin receta médica, estuve averiguando y con el paso del tiempo oí hablar de un medicamento llamado PROSCAR, era una droga que usaban para tratar pacientes con problemas de prostata, resulta que descubrieron que uno de los efectos secundarios de este fármaco era el crecimiento de cabello de manera muy notable en estos pacientes.
Consulté con la esposa de mi primo (Doctora) y tras comparar en el vademecum Propecia y Proscar resultaban ser lo mismo, su componente era finasteride, ese era el ingrediente "milagroso".
Me mostré escéptico y temeroso de cambiar de medicamento, me arriesgaba a perder todo lo invertido tanto en dinero como en cabello ya que según las indicaciones, si dejas de tomar Propecia, al cabo de un tiempo pierdes todo lo que hayas conseguido gracias a este farmaco.
Esta mujer era la esposa de mi primo y la madre de mi novia, tenía motivos para confiar (y desconfiar) en su palabra de médico pero me costaba creerlo, era demasiado sencillo y mucho mas barato(!?), me dolía la prostata de tanto pensarlo!!!
Al otro día me llamó desde la clínica donde trabajaba y tras haberlo consultado, me confirmó que era cierto, me dijo que Propecia era lo mismo que Proscar, que una era para ricos y la otra para mi!!"...
Empecé a tomar proscar (2002), hoy en día sigue siendo una pesadilla conseguirlo sin receta, hay muchas marcas que comercializan con finasteride y precios para todos los estatus, tanto sociales como intelectuales, precios desorbitantes, cobran desde 30€ hasta 90€ por 30 pastillas (1 mes), muchas de estas pastillas aparecen a la venta en webs especialmente de Canadá y USA pero cuando te llega por fin el paquete, lo abres esperando encontrar el típico folleto con una rubia sonriendo mientras se saca un cabello que accidentalmente le cayó en el escote y la ilustración morbosa de la misma rubia acariciándole el cabello a Antonio Banderas en una tina llena de espúma pero lo que te encuentras es un sobre cutre color cafe medio vacío y al fondo unas pastillitas en una bolsita y dentro una especie de comic en inglés que dice "READ MORE KAMASUTRA"...
Si te fijas en el remitente te indica claramente que viene de la India (La India queda en Asia, no en America!) y con las píldoras de "KamasuPropecia" te regalan 4 pastillas de Viagara-Hindú (genérico, solo dura 1 min) como para que vayas y hagas el amor y se te olvide que te estafaron!!!
Mi experiencia hasta hoy (2010):
Lo bueno:
- Se detuvo la caída de cabello desde finales de 1998.
- Ningún efecto secundario negativo.
- Aumentó la masa de cabello.
- No tengo calvicie en la coronilla ni signos de aclaramiento.
- Salieron cabellos nuevos muy gruesos incluso cerca de la frente.
- El cabello delgado sigue siendo débil pero se mantiene ahi.
- Nunca se cubrieron las entradas, eso no sucede.
- Impotencia? NO, gracias, en absoluto! (En esta parte debería decir "Si no me crees pregúntale a..." pero no sería muy prudente dar referencias ahora!)
- No ha habido disminución en el semen* ni pérdida de memoria* (*depende de la chica)
- Me lavo la cabeza todos los días con champú sin notar disminución en el volumen de cabello.
- Hay maneras conseguirlo mucho mas barato;)
Lo malo:
- La edad no viene sola, incluso la gente que no sufre de alopecia pierde algo de cabello por diferentes motivos asi que no se puede esperar que se mantenga la melena intacta forever, es obvio.
- Nada de gel, poco secador de cabello y desde lejitos, suave con la toalla y evitar gorras.
- El cabello mojado engaña porque hace creer que estás calvo y es cierto, ya no eres un chico de 18 años, claro que se te ven las entradas y el cuero cabelludo, es natural!
- La falta de sueño es lo peor y comer mal es llamar a la muerte para que venga y se vaya llevando el cabello!!
- El efecto del finasteride empieza a notarse al 6º mes o al año, depende de la situación financiera del fabricante.
- Funciona al 100% en el 84% de los hombres. (Lo leí)
- No sirve para mujeres (pero si lo pueden pagar)
Las evidencias:
- Las personas que me rodean son las que se muestran sorprendidas al comparar a mis hermanos menores (24 y 26) conmigo (33).
- No actúa igual en todos los organismos pero si no se prueba no se sabe.
- Mi padre (63) lleva un año mas o menos tomando Proscar, al ver a sus tres hijos juntos se convenció finalmente de los resultados en la cabeza del hijo mayor (yo), asi que ahora me muestra por SKYPE como le ha salido algo de cabello... Hoy es él quien se lo recomienda a todos sus amigos y me pide que le consiga "La pastillita" a sus amigos.
- Las mejores evidencias son las fotos que te toman, no las que tu te tomas tapándote las entradas.
Todo esto lo digo por experiencia, desde 2003 empecé a dormir bien y mi cabello empezó a estar mas vivo pero mejor aún, en 2008 entré al gimnasio y empece a llevar una dieta muy sana y ha sido el momento donde mas cabello he tenido, mas abundante y radiante, suena a conversación entre Hello Kitty y Barbie pero es verdad, la comida es magia y el sueño (no el americano), es un remedio!
Probé Minoxidil (de Viñas) por 1 año(2007), no vi resultados sorprendentes, no quiere decir que no funciones.
Fui a Svenson(2008) me sometieron a una prueba gratuita, me hicieron el presupuesto, entre la prueba y el presupuesto salí calvo!
Te preguntarás porqué gasto tanto tiempo escribiendo esto si yo parezco tenerlo ya resuelto... ¿Porqué debería importarme?
Esto es como ir al gimnasio, cada monitor te dice una cosa diferente, parece entenderte y te da una rutina y una dieta "justo para ti" pero al otro día llega el otro monitor y te dice completamente lo contrario, entonces te pasas a otro gimnasio y es peor, llega Rambo y te pregunta que quien te dijo que hicieras eso?, te manda a hacer otros ejercicios y otra dieta, entonces aparece Terminator y te pregunta que que estás haciendo?.
Te pasas a otro gimnasio con el mismo cuerpo con el que entraste hace 3 meses, te reciben con ánimo y te presentan a Mister olympia '63 y te da una charla de cada uno de sus músculos y sin preguntarte si sufres de la espalda, o de las rodillas, sin importarle siquiera si te has cambiado de sexo recientemente llaman al increíble Hulk, te alza de una oreja, te sienta en una máquina que parece para partos y te manda a hacer "abductores", 4 series de 10 repeticiones con "con el máximo peso que puedas pero no mucho peso"(?) y claro, luego sales con la"chupa" abducida (por que no la encuentras, ya no hay pito), te vas caminando a casa como si te hubiera violado Robocop y te pasas una semana haciendo pipi sentado como una señorita... y que no se te ocurra pedirle a tu novia un masaje por que si te excitas, a medida que eso se va parando mas vas gritando!!! (Sé de lo que hablo!)
A nadie le importa nadie, ni tu cabello ni tus músculos de pollo en remojo, los que ya están como Schwarzenegger no te hablan en el gym porque sería vergonzoso que los vean hablando con una lombriz y los pocos que no son mudos te recomendarían que hagas ejercicios suaves (como para no decirte que no quieren que te veas grande y fuerte y termines quitándoles el protagonismo).
Si tienes suerte, tal vez venga uno de esos misteriosos superheroes, te ayudará a alzar la madre de todas las pesas y justo en la última serie cuando estás temblando, mostrando todos tus dientes, las venas hinchadas y a punto de perder la visión, en ese preciso momento en el que necesitas la ayuda de una grúa y un médico, este super héroe se girará como si alguien lo estuviera llamando y saludará al hombre invisible haciéndose el tonto, dejándote solo con todo ese peso para que entiendas que esa nueva hernia que te acaba de salir es un buen motivo para empezar a hacer aeróbicos con las chicas a partir de mañana...
Cada entrenador dice que tiene la razón y punto y es mejor que le creas por que con esos músculos que tiene es recomendable no hacer ni un solo gesto de duda, no sea que ahora tengas que ir de odontólogo en odontólogo pidiendo consejos.
Asi es con el tema de la calvicie...
Los expertos me decían "Eso es genética", "Te vas a quedar calvo y no hay nada que hacer, asúmelo!", otro me dijo, "Te rapas la cabeza y ya está, mira a Bruce Willis!"...
o "Joven, no hay nada que hacer, mantenga la cabeza limpia y no sude!" (Nunca sudaré, lo prometo!), "Implantes, no hay otra cosa",... "La maldita seborrea, tendrán que amputarte!", o cuando no saben que mas inventar..."Amigo, son las ondas electromagnéticas del TV", pero no veo televisión, "Entonces es el microondas", nunca lo uso, "Quise decir la radio!", no tengo radio, "Es el teléfono móvil!", solo llamo desde las cabinas públicas, "Ahi está el problema!!, Toma mucha malta!!"...
Cada peluquero recomienda un champú diferente y un motivo a la caída del cabello... "Es el calor cariño, usa Pantene ProV fórmula mágica (yo le preguntaba: ¿el que da caspa?, <no mi amol, ese es el azul, yo digo el otro baby>, "pero solo hay azul", <No papi, yo digo el azul verdoso tirando a rojo como amarillento, ya sabes, el de la propaganda>", "Es el estrés", "Es la preocupación", "Es porque tu cabello es fino, yo vendo un champú excelente para eso", "Eso, lo mejor cariño es vengas solo a esta peluquería nene, aquí si se te cae el pelo yo enseguida lo recojo con una escoba!"
Nunca nadie se sienta a escuchar con atención porque se da por hecho que es tu destino, mira a tu padre, ese eres tu y tal vez lo sea pero ¿y si se pudiera hacer algo?
No sé como subir fotos a al foro, si quieres ver algunas, búscame en facebook:
erwin.guttmann (NO es el que aparece con una foto de un atardecer!)
fotos
Un saludo y buena suerte;)
Tras remover cielo y tierra en mi angustia, di con un médico en Israel que después de bostezar unas 300 veces mientras yo le contaba mi preocupación del cabello, para disimular que me estaba echando de la consulta, me dijo que había solo una pastilla que podía ayudarme, era costosa y solo se vendía en USA, no sabía su nombre.
Una vez en Miami (1998) empecé a preguntar por esta pastilla y finalmente la conseguí. "Señor, aquí está su caja de PROPECIA, algo más?"(En inglés)...
La empleada de la farmacia estiró la mano con la caja de pastillas... yo estaba tan emocionado y atontado que se me detuvo el tiempo, era como tocar el cielo, veía salir mariposas de la caja, escuchaba a Richard Clayderman de fondo y no sentía mis piernas, ahi estaba yo en pelota con mis alas y la aureola estirando lentamente la mano con la boca abierta, miraba la caja, las mariposas y a la anciana que me estaba atendiendo, esos ojos, esos labios, su cabello, creo que me enamoré, no podía creer que fuera verdad... hasta que me dijo el precio, ahi desperté de una cachetada y noté que a la anciana le faltaban 39 dientes y que el sueño americano solo dura 5 segundos!!!
La Propecia era tan cara que por un momento me cuestioné la posibilidad de ser calvo... $45usd al mes DE POR VIDA!!! y además cada mes tenía que ir a un médico para que me hiciera la misma receta por que sin ella no me la vendían en las farmacias!!
Sabía que angustiarme era peor así que continué mi día a día con calma y mientras tomaba Propecia seguía averiguando por todos los medios las maneras existentes de evitar la calvicie siendo tan joven.
En una ocasión llegué incluso a raparme la cabeza creyendo que tal vez crecería mas fuerte y abundante pero es solo una trampa que las madres nos tienden para no decirnos que tenemos piojos.
Probé champús mágicos pero solo engrasaba más mi cuero cabelludo, intenté con ROGAINE que solo prometía "que tal vez <maybe> podía prevenir" la caída del cabello en la parte posterior de la cabeza, lo que si te aseguraba "GUARANTEE 100%" era de que ibas a pagarlo enterito en la farmacia y "GUARANTEE 100%" que no te iban a devolver el dinero, ni siquiera te devolvían 1 dolar para el trasplante de cráneo.
El Rogaine (USA) me ocasionó los peores dolores de cabeza que haya sufrido jamás al igual que el Amoxidil* (no sé si se escribe asi) (*España).
No dejé de tomar Propecia aunque me dolía el bolsillo y me parecía un robo tener que ir al médico a regalarle mi dinero cada mes.
Si ya saben que es un medicamento de por vida ¿porqué pagar por la misma receta cada mes?...
Pedí cita en Bosley Medical Centre, un centro de implantes de cabello con gran prestigio, estaba en lo alto de un rascacielos de Miami, quería saber cuanto costaba taparme las entradas, (Mi presupuesto eran $20 y un cupón de Burger King).
Tras una exhaustiva revisión profesional y un análisis detallado de mi situación, el doctor House y su ayudante de la CIA se sentaron y me preguntaron que a que se debía la broma?... No sé si es por que les había preguntado que si me salía mas barato si les traía cabello de mi hermana para implantarlo en mi cabeza o lo más probable haya sido porque llegaron a la conclusión que estaba aún muy joven para esa operación y según su criterio aún tenía suficiente cabello como para considerar esa opción, asi que me dieron cita para dentro de un año porque les interesaba ver los resultados que me podría dar la propecia, me recomendaron seguir con el tratamiento y amablemente me acompañaron a la ventana de su 40º piso y tras un rato de forcejeo, gritos y mis súplicas, se dieron cuenta que iba a ser muy evidente sacarme volando por la ventana del rascacielos en pleno medio día con tantos testigos, asi que bajé por el ascensor!
(6$ por cabello injertado, mínimo 100, máximo 1000 y el 40% de lo implantado corría el riesgo de salirse de la raíz!)
Un amigo (40 y pico) se hizo esta operación y era el único con cabello entre sus 6 hermanos, se veía muy bien, cometí la imprudencia de preguntarle en plena cena si eran injertos y en ese momento se hizo un silencio aterrador en la mesa, él sonrío y nos contó que los primeros meses tras la intervención, solía levantarse por la noche para recoger algunos cabellos, iba al baño y los volvía a introducir en la raíz, le funcionaba!... Todo el mundo soltó una carcajada, en especial los hermanos (aunque seguro que era de la envidia) Yo también me reí!!.
Volví al Bosley medical Centre (ya ha pasado un año), llevaba puesta una gorra, entré en la suite y me hicieron esperar en una habitación con vistas a ese paraíso que había allá abajo llamado "Planeta Tierra" mientras el encargado buscaba mi expediente entre la basura...
Lo encontró, sacó la foto de hace un año y el expediente, me miró con el típico gesto de "Dios, ayúdame a ver lo que estoy a punto de ver", "¿Qué habrá debajo de esa gorra?" y con su acento americano me pidió muy decentemente que me quitase la gorra, se echó un poco para atrás en su silla y se puso una mano en la boca, como evitando mostrar gestos de asco o asombro, me dio la impresión que la mano que no se le veía la tenía en la espalda sujetando un bate de beisbol por si me salía un gremlin de la gorra...
Me agache un poco, este señor apretó ese bate, mandé la mano a la visera de la gorra, el doctor revelaba un leve tic en un ojo, puse cara de pobrecito y me quité la gorra...
El hombre explotó en asombro, como cuando CASI le meten un gol a tu equipo pero no lo meten, el mismo gesto de alegria y susto, le cambió el acento, ahora era cubano, "Ño, papo, que susto el que me metiste acere!!"... se levantó alegre de un salto, soltó el machete, se quito el traje, la pistola, se aflojó la corbata y se acercó a verme la cabeza...
"Ño, papo, te juro my brother que pensé que estabas calvo, lleno de llagas, ño que miedo acere, estaba nervioso, yo decía aguna cosa rara tiene en la cabeza esta rata, que bola, me asustaste ca6rón!, pa'vé como estás?, muestra la cabeza man"...!!, "¿De dónde tu eres papo?"...
El cubano y yo éramos los mejores amigos del mundo, no sé como pero ahi estaba el hombre acariciándome la cabeza y riéndose cuando comparaba las fotos...
"Antes parecías una rata, ahora un ratoncito"... jajaja, como nos reíamos, yo buscaba una ventana abierta para sacarlo volando pero el hombre estaba tan contento de verme bien que me dejé llevar por su alegría, solo faltaban las velas y el champán por que las caricias sobraban.
No dejaba de decirme que le metí un susto de miedo con esa gorra y con mi cara de cadáver, se alegraba de ver mi resultado con la propecia, se reía, me dijo que no hacía falta un implante, que tranquilo que iba bien, "¡¡Propecia es la bomba!!", así que que me dio cita para dentro de 10 años;(
Seguro que si ahora voy me dan cita para dentro de un siglo... y si voy, me dirán "¿Coño, es que tu no entiendes lo que en un NO?"
Cuando salí del edificio, me giré hacía el infinito donde estaba la suite, cerca de las nubes y lancé una piedra a la ventana (o cerca) y salí corriendo con mi gorra puesta... nunca me habían hecho sentir tan ridículo!!
Viajé a Colombia(2000), estando ahí me hablaron de un producto "maravilloso y único", no recuerdo el nombre (y tampoco quiero recordarlo), me inyectaron 4 pócimas mágicas en el culo, una cada día, estas pócimas tenían la magia de hacerte correr mas rápido que el ADSL de 100Gb y supongo que por la velocidad que agarras, el cabello se estira y los poros se abren...
El dolor era tan tremendo que te recomendaban no quedarte quieto porque duele mas y mas si me quedaba ahi tirado en suelo, asi que el ardor me hizo correr por las calles pidiendo ayuda, corría agarrándome la nalga a ver si sangraba, si aún estaba ahí...
El segundo día estuve unas dos horas del otro lado de la acera mirando la farmacia... Cuanto me sacaron la aguja de la nalga, me puse en pié pálido y pregunté mareado qué hora era, eran las 11am, me quedaba una hora de vida, salí gateando, un vagabundo trató de sacarme la cartera y le dije "Como me toques el culo te mato!", el hombre me dijo "No que va patroncito, solo le quería ayudar jefe, venga apóyense en mi, arriba, usted puede parse!", asi que salimos corriendo juntos, corríamos cojos entre los coches.
De verdad que corrí como en mi vida, ni siquiera me subí la cremallera, solo me sujetaba el pantalón con una mano y corría hacía la luz...
El tercer y cuarto día, entraba, pagaba primero, me acostaba, me inyectaban, decía "Gracias", salía a la calle, respiraba profundo y a correr con las lágrimas por las orejas... Sentía como me salía el cabello pero no el de la cabeza!!!
Regresé a Miami pero el clima extra-húmedo no me ayudaba a mantener el cuero cabelludo seco ni limpio y las multas de parking ya no me hacían gracia.
Me fui a vivir a España (2001), propecia era mas cara y de nuevo un rito para conseguir que me la vendieran sin receta médica, estuve averiguando y con el paso del tiempo oí hablar de un medicamento llamado PROSCAR, era una droga que usaban para tratar pacientes con problemas de prostata, resulta que descubrieron que uno de los efectos secundarios de este fármaco era el crecimiento de cabello de manera muy notable en estos pacientes.
Consulté con la esposa de mi primo (Doctora) y tras comparar en el vademecum Propecia y Proscar resultaban ser lo mismo, su componente era finasteride, ese era el ingrediente "milagroso".
Me mostré escéptico y temeroso de cambiar de medicamento, me arriesgaba a perder todo lo invertido tanto en dinero como en cabello ya que según las indicaciones, si dejas de tomar Propecia, al cabo de un tiempo pierdes todo lo que hayas conseguido gracias a este farmaco.
Esta mujer era la esposa de mi primo y la madre de mi novia, tenía motivos para confiar (y desconfiar) en su palabra de médico pero me costaba creerlo, era demasiado sencillo y mucho mas barato(!?), me dolía la prostata de tanto pensarlo!!!
Al otro día me llamó desde la clínica donde trabajaba y tras haberlo consultado, me confirmó que era cierto, me dijo que Propecia era lo mismo que Proscar, que una era para ricos y la otra para mi!!"...
Empecé a tomar proscar (2002), hoy en día sigue siendo una pesadilla conseguirlo sin receta, hay muchas marcas que comercializan con finasteride y precios para todos los estatus, tanto sociales como intelectuales, precios desorbitantes, cobran desde 30€ hasta 90€ por 30 pastillas (1 mes), muchas de estas pastillas aparecen a la venta en webs especialmente de Canadá y USA pero cuando te llega por fin el paquete, lo abres esperando encontrar el típico folleto con una rubia sonriendo mientras se saca un cabello que accidentalmente le cayó en el escote y la ilustración morbosa de la misma rubia acariciándole el cabello a Antonio Banderas en una tina llena de espúma pero lo que te encuentras es un sobre cutre color cafe medio vacío y al fondo unas pastillitas en una bolsita y dentro una especie de comic en inglés que dice "READ MORE KAMASUTRA"...
Si te fijas en el remitente te indica claramente que viene de la India (La India queda en Asia, no en America!) y con las píldoras de "KamasuPropecia" te regalan 4 pastillas de Viagara-Hindú (genérico, solo dura 1 min) como para que vayas y hagas el amor y se te olvide que te estafaron!!!
Mi experiencia hasta hoy (2010):
Lo bueno:
- Se detuvo la caída de cabello desde finales de 1998.
- Ningún efecto secundario negativo.
- Aumentó la masa de cabello.
- No tengo calvicie en la coronilla ni signos de aclaramiento.
- Salieron cabellos nuevos muy gruesos incluso cerca de la frente.
- El cabello delgado sigue siendo débil pero se mantiene ahi.
- Nunca se cubrieron las entradas, eso no sucede.
- Impotencia? NO, gracias, en absoluto! (En esta parte debería decir "Si no me crees pregúntale a..." pero no sería muy prudente dar referencias ahora!)
- No ha habido disminución en el semen* ni pérdida de memoria* (*depende de la chica)
- Me lavo la cabeza todos los días con champú sin notar disminución en el volumen de cabello.
- Hay maneras conseguirlo mucho mas barato;)
Lo malo:
- La edad no viene sola, incluso la gente que no sufre de alopecia pierde algo de cabello por diferentes motivos asi que no se puede esperar que se mantenga la melena intacta forever, es obvio.
- Nada de gel, poco secador de cabello y desde lejitos, suave con la toalla y evitar gorras.
- El cabello mojado engaña porque hace creer que estás calvo y es cierto, ya no eres un chico de 18 años, claro que se te ven las entradas y el cuero cabelludo, es natural!
- La falta de sueño es lo peor y comer mal es llamar a la muerte para que venga y se vaya llevando el cabello!!
- El efecto del finasteride empieza a notarse al 6º mes o al año, depende de la situación financiera del fabricante.
- Funciona al 100% en el 84% de los hombres. (Lo leí)
- No sirve para mujeres (pero si lo pueden pagar)
Las evidencias:
- Las personas que me rodean son las que se muestran sorprendidas al comparar a mis hermanos menores (24 y 26) conmigo (33).
- No actúa igual en todos los organismos pero si no se prueba no se sabe.
- Mi padre (63) lleva un año mas o menos tomando Proscar, al ver a sus tres hijos juntos se convenció finalmente de los resultados en la cabeza del hijo mayor (yo), asi que ahora me muestra por SKYPE como le ha salido algo de cabello... Hoy es él quien se lo recomienda a todos sus amigos y me pide que le consiga "La pastillita" a sus amigos.
- Las mejores evidencias son las fotos que te toman, no las que tu te tomas tapándote las entradas.
Todo esto lo digo por experiencia, desde 2003 empecé a dormir bien y mi cabello empezó a estar mas vivo pero mejor aún, en 2008 entré al gimnasio y empece a llevar una dieta muy sana y ha sido el momento donde mas cabello he tenido, mas abundante y radiante, suena a conversación entre Hello Kitty y Barbie pero es verdad, la comida es magia y el sueño (no el americano), es un remedio!
Probé Minoxidil (de Viñas) por 1 año(2007), no vi resultados sorprendentes, no quiere decir que no funciones.
Fui a Svenson(2008) me sometieron a una prueba gratuita, me hicieron el presupuesto, entre la prueba y el presupuesto salí calvo!
Te preguntarás porqué gasto tanto tiempo escribiendo esto si yo parezco tenerlo ya resuelto... ¿Porqué debería importarme?
Esto es como ir al gimnasio, cada monitor te dice una cosa diferente, parece entenderte y te da una rutina y una dieta "justo para ti" pero al otro día llega el otro monitor y te dice completamente lo contrario, entonces te pasas a otro gimnasio y es peor, llega Rambo y te pregunta que quien te dijo que hicieras eso?, te manda a hacer otros ejercicios y otra dieta, entonces aparece Terminator y te pregunta que que estás haciendo?.
Te pasas a otro gimnasio con el mismo cuerpo con el que entraste hace 3 meses, te reciben con ánimo y te presentan a Mister olympia '63 y te da una charla de cada uno de sus músculos y sin preguntarte si sufres de la espalda, o de las rodillas, sin importarle siquiera si te has cambiado de sexo recientemente llaman al increíble Hulk, te alza de una oreja, te sienta en una máquina que parece para partos y te manda a hacer "abductores", 4 series de 10 repeticiones con "con el máximo peso que puedas pero no mucho peso"(?) y claro, luego sales con la"chupa" abducida (por que no la encuentras, ya no hay pito), te vas caminando a casa como si te hubiera violado Robocop y te pasas una semana haciendo pipi sentado como una señorita... y que no se te ocurra pedirle a tu novia un masaje por que si te excitas, a medida que eso se va parando mas vas gritando!!! (Sé de lo que hablo!)
A nadie le importa nadie, ni tu cabello ni tus músculos de pollo en remojo, los que ya están como Schwarzenegger no te hablan en el gym porque sería vergonzoso que los vean hablando con una lombriz y los pocos que no son mudos te recomendarían que hagas ejercicios suaves (como para no decirte que no quieren que te veas grande y fuerte y termines quitándoles el protagonismo).
Si tienes suerte, tal vez venga uno de esos misteriosos superheroes, te ayudará a alzar la madre de todas las pesas y justo en la última serie cuando estás temblando, mostrando todos tus dientes, las venas hinchadas y a punto de perder la visión, en ese preciso momento en el que necesitas la ayuda de una grúa y un médico, este super héroe se girará como si alguien lo estuviera llamando y saludará al hombre invisible haciéndose el tonto, dejándote solo con todo ese peso para que entiendas que esa nueva hernia que te acaba de salir es un buen motivo para empezar a hacer aeróbicos con las chicas a partir de mañana...
Cada entrenador dice que tiene la razón y punto y es mejor que le creas por que con esos músculos que tiene es recomendable no hacer ni un solo gesto de duda, no sea que ahora tengas que ir de odontólogo en odontólogo pidiendo consejos.
Asi es con el tema de la calvicie...
Los expertos me decían "Eso es genética", "Te vas a quedar calvo y no hay nada que hacer, asúmelo!", otro me dijo, "Te rapas la cabeza y ya está, mira a Bruce Willis!"...
o "Joven, no hay nada que hacer, mantenga la cabeza limpia y no sude!" (Nunca sudaré, lo prometo!), "Implantes, no hay otra cosa",... "La maldita seborrea, tendrán que amputarte!", o cuando no saben que mas inventar..."Amigo, son las ondas electromagnéticas del TV", pero no veo televisión, "Entonces es el microondas", nunca lo uso, "Quise decir la radio!", no tengo radio, "Es el teléfono móvil!", solo llamo desde las cabinas públicas, "Ahi está el problema!!, Toma mucha malta!!"...
Cada peluquero recomienda un champú diferente y un motivo a la caída del cabello... "Es el calor cariño, usa Pantene ProV fórmula mágica (yo le preguntaba: ¿el que da caspa?, <no mi amol, ese es el azul, yo digo el otro baby>, "pero solo hay azul", <No papi, yo digo el azul verdoso tirando a rojo como amarillento, ya sabes, el de la propaganda>", "Es el estrés", "Es la preocupación", "Es porque tu cabello es fino, yo vendo un champú excelente para eso", "Eso, lo mejor cariño es vengas solo a esta peluquería nene, aquí si se te cae el pelo yo enseguida lo recojo con una escoba!"
Nunca nadie se sienta a escuchar con atención porque se da por hecho que es tu destino, mira a tu padre, ese eres tu y tal vez lo sea pero ¿y si se pudiera hacer algo?
No sé como subir fotos a al foro, si quieres ver algunas, búscame en facebook:
erwin.guttmann (NO es el que aparece con una foto de un atardecer!)
fotos
Un saludo y buena suerte;)
