DanDan escribió: ↑Vie Jul 03, 2020 1:51 pm
A mí sinceramente me ha impedido ser yo, en general. Creo que soy otra persona desde que perdí parte de mi pelo.
Para poner en contexto, creo que influye mucho que tengo 20 años y soy un NW3A aproximadamente, aún con bastante cobertura pero con una pérdida difusa que queda muy fea si no se camufla, mucha miniaturizacion en la zona frontal.
El pelo ha sido desde que tengo memoria parte de mi identidad y había sido siempre una delimitación perfecta de la forma de la cara que me favorecía muchísimo y me hacía sentirme muy guapo. Con 17-18 años tenía una densidad brutal, la máxima que podáis imaginaros, parecía un león. En el momento no lo apreciaba, pero ahora que me falta es una mierda ver como ha desaparecido, porque tener tanto pelo determinó la forma en la que yo me percibía a mí mismo antes (que me veía bastante guapo siempre) y ahora, al verme mucho peor con menos pelo, es como que siento que me he vuelto feísimo, y eso ha afectado a todos los aspectos de mi vida.
Ayer encontré unos vídeos de cuando tenía 17 años con unos amigos y me echaba el pelo para atrás en uno y no me lo podía creer, era una densidad mayor a cualquier otro de mis amigos, y ahora les envidio a todos, me veía guapísimo entonces. Es increíble como puede avanzar tanto esto en tres años. Me ha desfigurado la forma que me delimitaba la cara y me ha desmotivado en todos los aspectos de mi vida, cambiando mi forma de actuar y de vivir en todos los contextos y todas las situaciones.
Es como tener que luchar contra algo a lo que no estás acostumbrado y de repente aparece y tienes que vivir con ello y adaptar tu vida entera a ese problema, y siendo tan joven y viendo como tus amigos tienen la misma vida ( sin preocupaciones estéticas ) de siempre, pues se pasa bastante mal.
Ahora sé que tengo que ducharme todas las mañanas para no verme el pelo hecho una mierda, y que tengo que despertarme mínimo una hora y media antes de salir de casa para dejarme el pelo lo más camuflado posible con fibras (es impensable para mí salir sin fibras en el pelo). Y luego, cuando pasan muchas horas sin estar en casa y me veo el pelo peor de haber estado todo el día fuera, tengo que volver a casa, y otra vez mojarmelo, secarme y ponerme fibras. No puedo con la idea de estar exponiéndome al natural con más gente, de hecho incluso estando yo solo me cuesta verme sin las fibras puestas.
Esto va directamente ligado a los problemas que supone el pelo en verano, es decir... los planes de festivales, de irse a la playa o bañarse en la piscina con amigos son un auténtico quebradero de cabeza.
No sé si sería capaz de ir y no sé aún cómo podría afrontar estar así de expuesto con gente conocida, bañarme para salir sin fibras me da miedo. El verano pasado con mi familia al final me dejo de dar vergüenza, pero con mis amigos no me atreví a mojarme el pelo nunca. Siempre me preguntaban por qué, obviamente para ellos es raro, y para mi era incomodisimo.
Antes me encantaba hacerme fotos y me sentía guapo en las fotos, ahora me veo fatal y feísimo en casi todas. Intento no salir en ninguna nunca y me da rabia porque mis amigos y mis hermanos (pequeños, aún sin este problema) tienen fotos como recuerdos de los momentos que tenemos juntos o en familia, y yo no voy a tener de mayor porque prefiero no salir en ellas, ya que sé que si salgo voy a verme feo y me va a dar el estrés y me voy a rayar mucho.
Esto hace un par de años era impensable, ya que me encantaba hacerme fotos siempre, y personalmente para mí era mucho más normal verme guapo en las fotos que feo, y ahora nunca me veo guapo.
Me cuesta mucho hacerme un selfie y verme decente, por ejemplo. En mis redes solo hay fotos de hace unos años, pues ahora me veo feísimo en comparación, siento como que en 3 años me he deteriorado lo que se deteriora normalmente la gente en 10.
Además me da la sensación de que a lo largo de estos últimos años, la mayoría de gente de mi edad ha mejorado su aspecto físico al mismo tiempo que yo lo he empeorado muchísimo. Como que mi evolución ha sido a la inversa y me siento como si fuera mi culpa aunque no haya podido hacer más para controlarlo (solo con medicación, que llevo tomando estos dos años). Pero aún así es como que me sigo sintiendo culpable aunque por dentro sepa que no es mi culpa.
También, ya no doy nunca el primer paso a la hora de ligar porque pienso que me van a juzgar por tener entradas y faltarme densidad, no importa cuánto intente autoconvencerme de que no lo harán, es superior a mí ese pensamiento. Antes se me acercaba mucho más la gente, ahora es difícil. Incluso si me escriben por redes, pienso que en persona no voy a gustar así que no suelo quedar con nadie para tener nada.
Todos los días en el metro o por la calle me paso todo el rato mirando a chicos el pelo, y aunque intente no hacerlo ya me sale solo, es como que no puedo dejar de compararme con hombres (de todas las edades) y ver como la mayoría de gente de mi edad tiene una densidad increíble es un puñetazo a la autoestima. Ya no es solo mi grupo de amigos, es compararme con todo el mundo. Siento que me he vuelto más inseguro y más callado y tímido desde que tengo este problema.
Además , me encierro muchísimo más que antes. A mi me gusta mucho salir a la calle, de fiesta... por lo menos antes de perder parte del pelo me gustaba. Ahora me paso el día preocupado por si hay viento o llueve (posiblemente si hay me quede en casa), y si estoy fuera y empieza a hacer malo suelo irme, me siento expuesto y estoy incómodo. Salir de fiesta me da palo por si sudo bailando o si las luces me juegan una mala pasada.
Creo que ha cambiado mi vida entera y todo lo que antes definía mi personalidad por culpa de la alopecia. Es una mierda, sinceramente.